黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿， 眼看著拜堂入洞房的日子就要
到了，不由得擔心了起來.，熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度
蜜月了．
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，就在他們分別要離開的當兒，
為娘的就私下對三個女兒說:我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜,希望能知
道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑，妳們就用暗語通知我們．
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了．
一星期過去了， 黃姓夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的，
信上只寫了四大字:：渣打銀行 ，
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,，黃先生說:哈！
找到了， 標題是:：大,，強壯又溫柔．
當下老先生夫婦是高興的不得了．
又過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了：鵲巢咖啡．
這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面，他大聲的唸出它的主標題: 歡
樂到最後一滴 ．
夫妻二人相擁, 喜不自勝．
眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，
夫妻開始擔心起來，三女兒的信終於在二個月後... 寄到了．
那是一份手寫的信，不十分清楚，黃先生費了些勁兒才解讀出來，原來女
兒寫的是：國泰航空 ．
黃先生顧不得穿上外套,，連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份
報紙，回到家他用顫抖的手快速的翻閱報紙找國泰航空的廣告，
啊哈!！我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ....
不等黃先生唸完,黃太太已 碰 的一聲跌坐在躺椅上...
這廣告的標題是....每週七天， 一天三班~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不 睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
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強吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。
突然有位男性強吻了她就跑走了，
女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說
「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
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瞄準
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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不穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在那裡，快帶我去。」
甲：「就在隔壁的幼稚園啊！」
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修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
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保證 錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
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比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互'虧'對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，
於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又'虧'了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
一對母女搭計程車經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
※PART-２
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：
『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
※PART-４
有一個女人長得粉抱歉，長得醜就算了，還超沒有口德的；
一次被安排相親，但是男主角遲遲未出現，這女人等得相當不耐煩，
就開始破口大罵：哇哩勒...竟敢讓老娘等這麼久....*%!#%%*#&%@
批哩啪啦地罵了一串；
此時，男主角正好出現 ..............，是個胖子，
這女人看了更是火，於是指著男主角鼻子，
又是批哩啪啦的罵了一串....死胖子..%$^@#&..
男主角終於發飆了，拍了桌子.大聲的說：
『竟然罵我胖.....。哼！至少我曾經瘦過，妳美過嗎？』
謝謝～平安旅者～
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